¿La amistad es más fuerte que la política?

Tu vida se desarrolla normal y tranquila hasta que un día tu amigo o amiga, suelta la bomba: piensa votar a un partido que representa todo lo opuesto a lo que tú defiendes. ¿Puede mantenerse una relación sana con alguien que ha decidido apoyar a los que tú consideras “el enemigo”?

Ser amigo de alguien con quien no compartes las mismas opiniones políticas no siempre es fácil. Los debates pueden subir de tono y llevar a la ruptura. ¿Puede la amistad resistir estos desacuerdos ideológicos?

¿Todo es política? Un reciente artículo del New York Times hablaba de este fenómeno. Aunque se refería a un momento concreto en Estados Unidos y al “trumpismo”, es aplicable a muchas situaciones que hemos vivido. Una de las cosas más graves que trajo el conflicto catalán no tuvo lugar en despachos elevados ni en el Parlament, ni siquiera fueron esas imágenes de la Policía Nacional enfrentada a los votantes en los colegios electorales. Fue la quiebra en relaciones de familia y de amistad.

Y en Argentina la polarización política entre peronistas y antiperonistas implicó posiciones diametralmente opuestas que, a lo largo de los años ha dado en crear lo que los argentinos llaman “la brecha”.

Siempre hemos tenido identidades partidistas, pero esas identidades están formando una alineación más fuerte con las identidades sociales. Esto es preocupante para nuestra capacidad de compromiso. Significa que los de izquierdas y los de derechas no sólo apoyan diferentes políticas hoy, sino que se han clasificado en dos campos que son cada vez más homogéneos y más agresivamente distintos entre sí.

“Dios los cría y ellos se juntan”. Este viejo proverbio también es válido en la amistad. Tomemos dos minutos para analizar nuestros círculos de amistad. ¿Realmente tenemos amigos que votan por un partido profundamente opuesto al nuestro? Normalmente tenemos uno o dos como mucho. En su mayoría son personas que conoces desde la infancia o la escuela.

Cuando somos niños o adolescentes, elegimos nuestras amistades según nuestras pasiones comunes: la música, un artista, un deporte… Pero a medida que crecemos, queremos compartir más valores comunes. Humanismo para unos, nacionalismo para otros. Superamos mejor la etapa de la camaradería, con personas que son como nosotros ideológicamente. Nuestras ideas políticas dicen mucho sobre nuestra visión de las cosas y del mundo que nos rodea.

Ser amigos sólo de personas que están al mismo nivel que nosotros en el espectro político tiene un nombre, son «burbujas de relación». Ellas mismas generan las “burbujas conversacionales». Estas teorías fueron desarrolladas por el investigador en ciencias de la información y la comunicación Romain Badouard, autor del libro «El desencanto de Internet». De hecho, según los estudios, el círculo de amigos es en general, políticamente homogéneo. La homogamia política es muy fuerte, el 70% de las personas frecuentan amigos del mismo espectro político que el suyo.

Sin embargo, la mayoría de nosotros no tendríamos mucho reparo con las opiniones políticas de nuestros amigos. Son amistades que pueden ser difíciles de manejar. Lo cual no impide que lo pasemos muy bien juntos cuando no hablamos de política. Dejar de lado los desacuerdos para centrarse en las cosas que nos unen, puede ser una solución. ¿Entonces, evitar el tema es la única forma? ¿Pero hablar y debatir, no puede ser también, algo bueno?

Me gusta confrontar mis ideas con las de los que no opinan como yo y, además, uno aprende poco cuando todos los que te rodean piensan lo mismo. Si hay algo que valoro en esta vida es la pluralidad. La política que, para mí, es sinónimo de democracia, trata de inventar cotidianamente lo común a partir de las diferencias, es decir, su motor es la imaginación. La política no puede seguir intoxicando nuestras vidas y siendo la culpable de que haya amigos y familias que se dejen de hablar.

En esta época de polarizados que no se hablan, ahora que ya nadie sabe si el político que se dice de derechas es de derechas y el de izquierdas es realmente de izquierdas, tu esperanza para mantener relaciones de amistad y de familia, es cerciorarte de que nunca vas a estar completamente de acuerdo con todo el mundo. Que, limadas las diferencias entre tu existencia y las del otro, vuestros sueños y esperanzas son probablemente bastante parecidos y entender que ese desacuerdo puede existir y no tiene por qué suponer un problema.

Recuerdo un debate acalorado que presencié entre dos amigos, sobre la aplicación de Uber. Una creía que era genial y no veía ningún determinismo social en el sistema, mientras el otro, y coincido con él, creía que es un modelo económico muy peligroso para la integridad de los trabajadores precarios, que a menudo son de origen inmigrante. Finalmente, ninguno cambió de opinión, pero siguieron siendo amigos. Debatir realmente puede ayudar a entender los argumentos de los demás. Por supuesto, esto es más difícil si tienes un amigo abiertamente racista.

¿Entonces, deberíamos aceptar todas las opiniones políticas, incluso las más odiosas, en nombre de la tolerancia y la libertad de expresión? El filósofo austriaco Karl Popper no está de acuerdo. «Deberíamos reivindicar, en nombre de la tolerancia, el derecho a no tolerar a los intolerantes», escribió al hablar de la extrema derecha alemana de los años 40. Podemos pensar que sus palabras también son válidas para la actual extrema derecha que a veces sostiene un discurso xenófobo, mientras blande la bandera de la libertad de expresión.

Al final, no es ni la izquierda ni la derecha las que corrompen las amistades, sino las divisiones morales y culturales que se les pueden asociar. Cada uno tiene que encontrar sus propios límites. Lo que puede ser el límite para unos, puede no serlo para otros.