Redada monstruosa

Todo empezó con una idea que, según Marcos, era “absolutamente genial y sin posibilidad de salir mal”. Cuando alguien dice eso, normalmente significa exactamente lo contrario.

La idea era simple: sorprender a Sofía en su cumpleaños número dieciséis. El plan consistía en que todo el grupo de amigos apareciera en su casa disfrazado de monstruos de terror justo a las nueve de la noche, tocaran el timbre, gritaran “¡FELIZ CUMPLEAÑOS!” al unísono e invadieran la casa con todo lo que llevaban para festejar, desde globos hasta los sandwichitos y las Coca Colas.

.- Va a ser épico —aseguró Marcos por el grupo de WhatsApp.

.- Va a ser ridículo —respondió Carla.

.- Ridículamente épico —corrigió él.

Y así, una semana después, a las ocho y cincuenta y cinco de la noche, siete criaturas aterradoras se encontraban paradas frente a la casa de Sofía.

Marcos que iba de zombi, con la cara pintada de verde y una camisa rota, sostenía su mano verde de zombi sobre el timbre cuando escuchó la voz de Carla que se había disfrazado de vampira elegante:

.- Eh… chicos… tenemos un pequeño problemita.

El “problemita” era un auto-patrulla estacionado justo detrás de ellos, con dos policías mirándolos como si hubieran llegado recién de otro planeta. Las luces azules y rojas empezaron a parpadear.

.- Buenas noches —dijo el oficial Ramírez, bajando del coche—. ¿Podrían explicarnos por qué hay un dinosaurio, un payaso psicópata y un fantasma torcido parados frente a esta casa?

.- No estamos torcidos —protestó Valentina desde debajo de la sábana de su disfraz de fantasma—. Es que no encuentro los agujeros de los ojos.

Tomás, disfrazado de un payaso terrorífico, no decía nada por miedo a que alguno de los policías hubiera visto alguna de las versiones de “It” de Stephen King.

Lucía iba de bruja e intentaba acomodar su enorme nariz postiza, mientras Diego… Diego había decidido ser “hombre lobo moderno”, lo que básicamente significaba que llevaba orejas peludas y zapatillas deportivas.

.- ¡Somos un grupo de amigos! —respondió Marcos, intentando sonar tranquilo—. Venimos a darle una sorpresa a Sofía por su cumpleaños.

.- ¡Ajá! —dijo la oficial Gómez, anotando en su libreta—. “Sorpresa”. Interesante palabra para describir a siete personas disfrazadas deambulando frente a una vivienda a las nueve de la noche. Recibimos una denuncia de un vecino que dijo textualmente: “Hay una pandilla de criaturas extrañas merodeando con intenciones sospechosas.”

.- Exacto —dijo Tomás, el payaso—. Suena peor de lo que es.

Nico, que llevaba un traje inflable de dinosaurio que hacía un ruido espantoso cada vez que respiraba, levantó una garra inflable.

.- Yo no estoy merodeando. Estoy sudando.

.- ¡Silencio, reptil! —ordenó Ramírez.

.- ¡No soy reptil! ¡Soy un velociraptor! —gritó Nico ofendido.

.- Eso es mucho peor —murmuró el policía.

.- Yo no veo nada —dijo Valentina desde debajo de la sábana—. Creo que me puse esto al revés.
.- Me estoy asfixiando —anunció Nico desde el interior del velociraptor. Luego sólo se escuchó un “psssssshhh” desinflado.

Justo entonces, la puerta de la casa se abrió.

Sofía apareció con pijama de ositos y cara de sueño.

.- ¿Qué es todo este ruido? —preguntó.

.- ¡SORPRESA! —gritaron los amigos.

.- ¡AAAAAAH! ¿Qué… qué… QUÉ ES ESTO? —gritó Sofía.

.- ¡AAAAAAH! —gritó la madre de Sofía, apareciendo detrás de ella.

.- ¡AAAAAAH! —gritó el padre, saliendo con una linterna y una escoba.

.- ¡AAAAAAH! —gritó el vecino del chalet de enfrente, que miraba por la ventana— ¡Nos invaden!.

.- ¡Dejen de gritar todos! —gritó el oficial Ramírez—. Señora, mantenga la calma —dijo el policía—Estamos investigando la situación.

El padre de Sofía gritó, blandiendo la escoba:

.- ¿Quiénes son ustedes y por qué hay un tiranosaurio en mi jardín?

.- ¡No soy un tiranosaurio! —repitió Nico—. ¡Soy un velociraptor!

.- ¡Eso no cambia nada! —gritó el padre.

Los vecinos empezaron a asomarse por las ventanas.

.- ¿Es una fiesta temática? —preguntó la señora del chalet de la esquina.

.- ¡No, es un ritual! —gritó el vecino del bulldog francés.

Hubo un silencio incómodo.

.- Sofi… somos nosotros —dijo Carla, levantándose los colmillos de vampira. Venimos a festejar tu cumple.

¡Ya! —dijo Sofía—. Ya me doy cuenta que son ustedes.

.- Sí —respondió Tomás, el payaso—. ¿Nos reconociste por la alegría en nuestros ojos?

.- No. Por el olor a desastre inminente.

La oficial Gómez carraspeó.

.- A ver, jóvenes. Esto es muy sospechoso. Tendremos que llevarlos a todos a la comisaría.

.- ¡¿A la comisaría?! —gritó Carla—. ¡Pero si sólo es un cumpleaños!

.- Explíquenselo al vecino que llamó diciendo que había un apocalipsis en proceso —respondió la policía.

Sofía, todavía en shock, empezó a reír.

.- Mamá, papá, tranquilos. Son mis amigos. Son idiotas, pero son mis amigos.

.- Eso no los exime de responsabilidad —dijo la oficial con seriedad.

En ese momento, el dinosaurio se tropezó con la manguera y cayó hacia atrás, como un edificio en demolición.

.- ¡HERIDO! —gritó Nico desde el suelo.

.- ¡Se está desmayando el lagarto gigante! —gritó la vecina del chalet de la esquina.

El otro policía se llevó una mano a la cabeza.

.- Esto se nos está yendo de control.

.- Señorita, —preguntó la oficial Gómez— ¿usted conoce a estas… criaturas?

.- Lamentablemente, sí —respondió Sofía—. Son mis amigos.

.- Entonces explique por qué un vecino llamó diciendo que había “un ataque paranormal organizado”.

El vecino del bulldog francés, don Ernesto, apareció en bata.

.- ¡Porque es verdad! —gritó—. ¡Miren esa cosa verde! —señalando a Marcos—. ¡Y ese lagarto gigante!

.- ¡No soy un lagarto! —protestó nuevamente Nico.

.- Señor —dijo Ramírez—, por favor, vuelva a su casa.

.- ¡No me callarán! —respondió el vecino, escondiéndose detrás de un arbusto.

La situación se estaba descontrolando.

.- Muy bien —anunció el policía—. Vamos a tener que llevarlos a todos a la comisaría para aclarar esto.

.- ¡¿A TODOS?! —gritaron los amigos.

.- Incluso al dinosaurio —añadió la oficial Gómez.

.- ¡No entro en el patrullero! —protestó Nico.

.- Se desinfla y entra —dijo el policía.

.- ¡JAMÁS! ¡No me desinflarán!

Fue en ese momento cuando Tomás, el payaso, tuvo una idea terrible.

.- Oficial… mire allá —dijo señalando hacia la esquina.

.- ¿Qué? —preguntó Ramírez, distraído.

.- ¡CORRAN! —gritó Tomás.

Y los siete amigos salieron disparados.

.- ¡DETÉNGANSE EN NOMBRE DE LA LEY! —gritó Gómez.

Se desató el caos.

El dinosaurio corría haciendo “pssshhh pssshhh”.

El fantasma chocó contra un árbol.

La bruja perdió la nariz postiza.

El payaso zigzagueaba como loco.

El zombi se tropezó con sus propios pies.

Y Diego, Diego que había perdido una oreja, corría más que ninguno con sus zapatillas deportivas.

.- ¡Esto es una persecución ridícula! —gritó Ramírez por el walkie talkie.

.- ¡Persecución de monstruos juveniles en curso! —respondió la Gómez.

El vecino Ernesto salió con una manguera.

.- ¡Yo los detengo!

Apuntó y empapó al dinosaurio.

.- ¡SOCORRO, ME DESINFLÓ! —gritó Nico cayendo al piso como un globo triste.

Los policías lograron alcanzar a Marcos y Carla.

.- Quedan oficialmente detenidos —dijo Ramírez.

.- ¡Pero es un cumpleaños! —protestó Carla.

.- ¡Eso lo decidirá el juez! —respondió dramáticamente el policía.

Mientras tanto, Sofía miraba todo desde la puerta con la boca abierta.

.- Este es el peor “mejor cumpleaños” de mi vida —dijo.

Su padre le puso una mano en el hombro.

.- ¡Pero es inolvidable!

De pronto, la madre de Sofía tomó una decisión heroica.

.- ¡BASTA! —gritó con voz de directora de escuela—. Nadie se lleva a nadie a ningún lado.

Todos se quedaron congelados.

.- Oficiales, estos chicos son torpes, ruidosos y claramente mal organizados… pero no son criminales.

El oficial Ramírez suspiró.

.- Señora, entienda: hay protocolos.

.- Y hay torta de chocolate —respondió ella.

Los policías se miraron.

.- ¿Con relleno? —preguntó la oficial Gómez.

.- Doble —dijo la madre.

Hubo un momento de tensión histórica.

Finalmente, Ramírez bajó las esposas.

.- Está bien. Pero que sea la última vez que organizan un circo del terror sin aviso previo.

.- ¡PROMETIDO! —gritaron todos.

El vecino Ernesto salió de entre los arbustos.

.- Yo igual no les creo nada.

.- Nadie le preguntó, don Ernesto —dijo Sofía.

Al final, todos entraron a la casa, menos el vecino que intentó colarse, pero no lo logró.

Nico fue re-inflado con un secador de pelo.

Valentina encontró por fin los agujeros de la sábana.

Marcos y Lucía colgaron los globos y las guirnaldas que habían traído.

Tomás prometió no volver a dar ideas.

Los policías aceptaron una porción de torta “sólo por protocolo”.

Sofía sopló las velas, rodeada de monstruos desprolijos y padres agotados.

.- Bueno —dijo—. Gracias por la sorpresa.

.- ¿Te gustó? —preguntó Marcos.

.- Digamos que sí —respondió ella—. Pero el año que viene… mejor regálenme un libro.

Afuera, don Ernesto seguía vigilando desde su ventana.

.- Yo sé lo que vi —murmuró—. Ese dinosaurio no era normal.

Y su bulldog refunfuñaba bajito, para darle toda la razón.

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En el blog “VadeReto” de Jose Ant. Sánchez existe este reto literario que me encanta.
Es una invitación a escribir, sólo un tema cada mes, que puedes desarrollar como más te guste.
El VadeReto de este mes propone relatos en los que tengan relevancia los DISFRACES.
Será preferible que el escenario de vuestros cuentos ocurra durante los Carnavales.
Pero como no quiero ser tiquismiquis, dejo libre vuestra imaginación para darle una vueltecita.
Sí será indispensable, irreemplazable, necesario, esencial, preciso, urgente, vital… que el disfraz sea el sujeto principal. Es decir, vuestro(s) personaje(s) tendrá(n) que usarlo de alguna forma: ocultamiento, robo, juego, fiesta, espectáculo, espionaje, justiciero, villano…
Por lo demás, todo queda a vuestra libre elección.
¡No os los perdáis! Podéis leer el resto de aportes aquí:

VadeReto (FEBRERO 2026).-